* * *

Elu on raske ноша. Ja igaüks kannab seda nii, nagu talle mugav. Kas ei kanna üldse, keeldudes teha kõike ja kohe.

Mu mees poos ennast. On võimatu ette kujutada, milline oli põhjus, miks selline tegu. Silmapilk tühistada kõik mis oli. Ainult ta on nüüd hea, ja need, kes on veel jätkuvalt elada – lahendada probleeme, töötavad, lõbus...

Nüüd on jäänud vaid mälestus elas temaga koos neli ja pool aastat. Elasid nagu kõik. Meile oli see hea, sest meeldis. Kuigi meie suhe olen lasknud ennast armastama. See oli rohkem emotsionaalne armastav suhe, ei mõõdukalt ревнив, oma mees loomusele – monogaamne. Mulle sellest piisas, et elada koos temaga, hoolid temast, vaikselt endamisi, kuid hing, et armastan seda meest. Ma olin õnnelik. Ma läksin elada inimesega, kogu elu, kasvatada lapsi. Aga ta ei tahtnud. Ei olnud jõudu, närve, kannatlikkust, et ellu jääda, aru, et otsustada...

Tema otsus kaotada elu oli üksmeelne, pigem осмысленным, kui spontaanne ja keegi talle ei olnud vaja. Ilming ülimalt isekus.

Aga elu ei piirdunud, mitte vaatas. Ta ikka õitseb kevadel soojendab suvel, nutab sügisel ja külmutamine talvel. Ja me вертимся selles keerisvann, võtame vastu otsuse, loome probleeme ja lihtsalt elame.

Asemele raske hingelise valu tulevad rõõmsaid hetki. Tahaks hingata sügavalt, naeratab, kohtuda...

Uus suhe отодвинули tagaplaanile kurbi mõtteid. Taas on tunda kergust, julgust, pea hüppa romantika, кокетство, flirt. Kõik tundub lihtsalt naeruväärne ja roosiline.

Nüüd ainult mina ja minu laps. Väike tüdruk, päris veel baby. Igavene mälestus igavene armastus ja tütar – kõik, mis on jätnud mulle abikaasa. Kogu hellust, hoolt, armastust, kiindumust annan oma lapsele. Me nüüd ilma isa: ilma toetuseta, ilma armastuse, tähelepanu. Keegi ja miski ei asenda mulle abikaasa, tütre ja isa. Ikkagi armastus on tugev, опаляющей, kuum. Ma armastasin seda, kuidas osanud.

Ja nüüd pidev kõrvutatakse abikaasa ja meestega, mis püüavad võtta oma koht, kes tahavad lihtsalt kohtumisi, kellel on oma plaanid, oma elu, aga siiski, otsivad mind. Mina vaatan neid ja kindlasti võrdlen oma mees, kellega elasin tihe side, kellega tundsin valu, kahju, lahusolekut, õnnelikud hetked elust...

Ei olnud kedagi lähemale, kedagi роднее. See on saatus, nii oli vaja, et viimased aastad oma elust veetis ta just minuga. Meile keegi oli vaja, me ei vaja puhkust üksteisest, puhkasime koos ja olid õnnelikud. Me ei käinud vasakule, ei otsinud kohtuda sõpradega, ei püüdnud põgeneda probleeme. Ja ikkagi midagi ei olnud...

* * *

Minu kauaaegne tuttav, lähedane sõber, avatud ja puhas mees kohtas mind avasüli. объятьями. Ei ole soove, ihasid peita tundeid, mis on peidus südame tema suhtes. Ta on mulle alati meeldinud ja olen pidevalt kogenud tunnet värinaga nähes teda. See ei olnud armastus, kirg, või veel midagi, lihtsalt on inimesi, keda usaldad ja доверяешься esimese minuti tutvumine. Soojust, õrnust, iha olla согретой filadelfiasse jõudis, saatis teda alati mind, kui oli seda väärt lihtsalt mõelda seda. Kuid, olles abielus, mul ei olnud aega, et otsida kohtumisi selle inimesega. Mulle see ei olnud vaja. Mul oli отдана oma ainsat meest. Alles jäänud üks, ma otsisin suhelda, et mitte sulgeda end, mitte sukelduda rasked mõtted.

Nii oli vaja, et me kohtusime. Ja väga kiiresti, ma annan oma hinge eest растерзание sellele mehele.

Kaastunne, soov, et seda oli ei leidnud. Переспали kohe. Kuid kohtumised olid nii haruldased, aeg-ajalt, et hingeline ja südamlik jahu терзали liha. Armastus keegi üksteist ei объяснялся. Jah, ilmselt see ei olnud vaja. Ei talle ega mulle. Armastus ei olnud. Tahtsin lihtsalt koos olla, rääkida, suudelda, suudelda üksteist. Siin on, vaid alati tahab rohkem. Kui ma elasin abielus, tal on elu läinud oma rada. Tema suhe tüdruk ei pidanud vastu kaugusel. Kuid, minu arvates, meie kohtumised paar korda kuus – nagu mulle tundub, ei jää armastus kaugusel.

Raske muidugi, üldse kõik seda nimetada armastust. Ikkagi armastus nõuab teatud aega, et oma kuldajal. Aga meil on hästi kokku: soe, hubane, mugav. Siin on ainult armastus, nagu reuma ei usu enne esimese rünnaku.

Kohtumised meie saladus, öösel. Kui kohtumine on alati suudleb mind, lastes koju suudleb. Kuid see on ainult siis, kui oleme üksi. Ma olen nii palju kordi mõtled: ja suudles ta mind, kui koosolekul linnas? Kui küsisin selle kohta, ütlesin, et tal on midagi karta ja, muidugi, suudles oleks. Ma, ausalt öeldes, ei uskunud.

Kohtumine oli kuum, kirglik. Mulle pole midagi vaja oli. Mul сносило katuse, ma раскрывалась ees, nagu poleks enne keegi teine. Isegi abikaasa ei tea mul sellist. Nagu vulkaan oli meie voodisse, mis iga hetk võis извергнуться. Ja ta извергался.

Meie suhtumine andis selge ja lühike määratlus – lähedased sõbrad. Nüüd on mõiste "sõber" väga многогранно. Kogemata ja sassis saab. Lapsed ei taha abielluda ei kavatse. Täielikult laenatud oma töö, oma kirg – koos temaga ja elab. Austan inimesi, kes suudavad kõike ise, arenevad kaudu teadmisi, õpib huvipakkuvate asju. Kuid ilma fanatismi. Ja nii see elu läheb.

Прицепилась ma tema juurde ideega ühise pereelu. Ausalt öeldes pettunud. Aga see on tema elu ja ta ise teeb valiku ja langetab otsuse. Mina, kui tahan jätkata suhet, tuleb lihtsalt leppida tema soov. Sule suu ja saada füüsilist naudingut. Rohkem ta mulle ei anna.

Hinge вкладываешь, отдаешься lõpuni, посвящаешь ise talle – tänamatu tegu – selle asemel: "koonu juurde виску, löön südames, jõe muuda, ookeani valesid". Ma ei tahtnud, ma ähvardas end mitte mõelda, kuid kõik oli asjata. Ta kiiresti tungis südamesse. Ma hakkan ärkama mõttega temast, ma olen saanud elada pärast kohtumist temaga...

Varem ma kuidagi murelik suhtumine on olnud meestele, kes mulle meeldisid. Ma nägin neid potentsiaalsed kosilased, tulevaste abikaasade, isade, et mu lapsed. Ja ei ole oluline, et ma nende teadnud mitte midagi. Üks öö – ja ma oli nõus andma neile hinge ja südant. Olla alandlik ja teha kõik nende eest, mitte lasta neil üle pingutada ja mõelda midagi. Ma ise kõike mõtlen, ma ise teen kõik ära. Ei ole palju, kas ma endale võttis? Arvestades seda minu käitumine, kõik poisid on lihtsalt oleks lamas diivanil suitsetanud oleks voodis pärast lõtv seksi, jõid oleks õlle peale sülitasid ja neid kõiki ja kõike. Ma ise превращала meeste kaltsud, seksuaalse kaltsud, mis ei ole kahju pühkige jalad.

Kuid закрадывается kahtlus, et poisid jooksevad selline värinaga minu poolt. Liiga olen avatud neile. Ja neil ei ole vaja üle pingutada, et võita mind. Kõik on juba valmis. Kui tahad – võta. Ja mõned võtta ja ei taha. Kuid see oli enne.

Nüüd, kui sa oled mees – siis kas neil lõpuni. Умей vastutama oma tegude eest ja sõnad, умей võtta vastutust ja uhkusega kanda seda koormat.

"Ma ei soovi oodata, ei tahaks. Kuid, on selge, ainult see tüdruk on sinuga, kes oskab oodata, taluda ja austama oma tööhõive hobi, töö. See on lihtne: sule suu, ole vait – ei парься. Ikka, see ei ole nii lihtne kui sa oled inimene, sest see võib tunduda esmapilgul. Sa oled avatud, aus, kuid oma hinge ei показываешь. Peaasi, väga osavalt sunnid sulle avada, rääkida, rääkida, rääkida: iseendast, oma elust, paljust muust. Lihtsalt, ei ole iga kuna sa oled avatud, ei ole igale sa seda usaldada".

Ta on tark, tugev, iseseisev. Kunagi hüüab abi, kui ise hakkama raskustega, elulisi преградами.

Iga kord, kui me kohtusime, oli ta mitte verbaalselt, kuid kui soovid, et see käivituks seotud mingi dialoog, ta on alati suutnud teda toetada: jagada oma arvamust, väljendada oma suhtumist. On see midagi, mida on võimatu seletada, et talle nii tõmbab. Kas ta oskab kuulata, kunagi läheb terve, siis kas selle headust ja soojust suhetes nii kutsub.

Sugu koos temaga – see on midagi. Mida väärt on minu jaoks üks tema mänguline sõna "раздевайся". Ma млела, ma imestasin niiske, maksab talle puuduta mind, ma värises tema suudlused.

"Ma ootan, ma taluma, ma olen vait. Ja kõik selleks, et olla sinuga. Jah, mees maksab sulle minema, jäta mind, kui sinu koht on muutunud hõivata teine inimene. Issand, miks sind ei ole, miks läinud. Mulle sa ei jätku. Tühi ilma sinuta".

* * *

"Ma tahan elada, ma tahan tunda valu, rõõmu trifles, olla rahulolev sellest, et midagi saadakse, olla õnnelik, kui mu laps naeratab ja naerab. Kui vähe on vaja õnne, ja kui palju on vaja selleks, et oleks lihtsalt elada. Sa seda ei tahtnud. Sa ei ole tahtnud elada minuga koos tütrega. Miks on kõik nii?

See ei ole elu, see ei ole saatus. See kõik ei ole midagi. Võimatu on selgitada, mis toimub. Võimatu on uskuda kõike seda, mis juhtub. Ei ole seadusi, ei ole reegleid, ei ole juhuseid. See lihtsalt juhtub. Kui, siis miks, kus, miks...?

Me kasvatame lapsi, et oleks, kellele meil matta".

* * *

Ma olen selline, nagu kõik, ja ei ole selline. Ma ei saa ja ei saa, oskan ja ei oska, tahan ja ei taha. Ainult mõnikord on "peab", sest midagi ei tee, ei исправишь, ei перепишешь oma lugu...

Kuigi saab teha kogu alluma, vaid oleks tõestada, et keegi on ja miks-see, et sa oled olemas, et sa saad. Võib lihtsalt kaotada elu, et sind ei ole muutunud, vaid et kõik sinust rääkinud. Siin siis oled sa täpselt заставишь rääkida ise, заставишь paljud mõtlema, et kõik ei ole nii lihtne siin elus.

Ma olen veel laps. Ma mängin liivakastis koos oma tulevase abikaasaga. Ta on selline kena väike. Ma olen vanem kui teda kaks aastat. Rohkem ei mäleta midagi. Meie teed ühe ajal liiguvad paralleelselt, ei пересекаясь. Ta спотыкался kohta oma künkad, mina oma. Tal olid oma probleemid, raskused, mul oma. Tõid me vastupidine mõistete, elustiili, moraalne puštu, peredes. Meil on erinevad sünnist. Ja lase vastandit kohtuvad ainult filmides, elu – kunagi: meil oli eriline juhtum.

"Kui naine abiellub tema elu dramaatiliselt erinev ja sõltub sellest, kelle eest ta abiellus. Kõik, mis on seotud tema abikaasa – on seotud ka sellega. Milline elu mul viga on?

Tead ütlust: abielus ei rünnata vaid oleksin abielus ei ole kuristikku. Ja ma kardan seda elu, mis mind ootab koos sinuga.

Abielus – see tähendab, et üle mehe, kivi seina (erinevad muidugi, mehed on, ja mitte iga kivi sein seisab напора), välja toeks. Ja mina sind iga kord, kahtlen. Sa oled ebausaldusväärne inimene, sa ei oska elada, siis sa ei ole iseseisev, инфантильный, veel tuhat mõisteid saab sulle anda. Sa elad üks päev, kõik, mis on täna – kõik спустишь, kuid homme oled alasti. Ja miks ma pean olema sinu toeks, sinu kivi seina. Sina tead, et mina ja su ema on пожалеем sind, aitame, toetame, anname raha, vaid oleks sulle olnud hea. Lihtsalt убегаю reaalsusest. Lihtsalt ei leia muud teed, et jõuda sind, aga võib-olla lihtsalt ei taha. Ma ei taha лишаться sind, sinu kohalolek suhelda sinuga. Ma lihtsalt armastan sind, vastupidiselt kogu, terve kogu. Armastan seda, milline sa oled.

Sa ei oska vaid otsida ise, sa oled nagu abitu ja seetõttu vajad usaldusväärset ja tugeva vaimuga inimesed. See on kasvatus, selline käitumismall sind panid sünnist, ja ei ole kõrval inimest, kes oleks öelnud, et nii elada ei saa. Mees peab põhjendama oma uhke nimi.

Miski pole hullem surma. Ükskõik, mis juhtub elus, kuid surm paneb teisiti vaatama asju, inimesi, suhteid. Vaid hetkeks seiskub kõik ümber, isegi tunned seda surnud vaikus, kuid siis jälle jätkab lööma süda, kopsud täituvad õhuga, сглатываешь sülg. Ainult siin on mees, kes oli sinuga kõrval, keda sa teadsid, meeldis – juba ei märka seda. Ja südame löögisagedus – ei ole veel kogu elu.

Mul on kahju sellest, et mälu ei ole kooli tahvel, et seda ei saa eemaldada niiske lapiga, et mahtuda loodab, rõõmust, murest murtud. Ma olen palju asju tahaks unustada – ei tule välja".

* * *

"Nii palju kui mulle teada, et mees hindab naist ei ole, et ta talle andis, vaid see, et ta sinna sisse on pannud. Mees ei saa kunagi midagi hinnata ega taha naine, et talle ei maksa midagi. Seda, et midagi ei ole investeeritud, pole kahju kaotada. Oleks väärt mind mõtlema selle üle. Ja siis liiga kiiresti hakkasin ma oma".

Mees, kellesse ma armusin, et mille pärast жертвовала oma kannatlikkust, oma põhimõtetele, lihtsalt кинул mind. Aga teadsin, et ei изменяй oma põhimõtteid huvides armastus.

Ta süütas mind põlema ja ei kandnud mingit vastutust, minu tulekahjud. See, et on sellega, kui on armunud, võib-olla on normaalne seisund. Armumine näitab, milline peab olema mees.

See öö oli tema jaoks viimane. See meeletu jõud ja kirg võttis mind nagu viimast korda. Suudleb rääkida elust, "suurepärane õhtusöök", vaid "magustoit" oli kibe.

Mul lendas, ma elasin, ma olen hinganud täie rinnaga, sest teadsin, et mul on see. Olgu meie hüvasti olid aeg-ajalt, aga ma ootasin neid olnud päevad, tunnid, minutid. Ja lihtne sms-ca наполняла mind emotsioone, pani vere keema...

Kõik oli hästi: sex, suhtlemine. Ta hindaks mind mu mõistus, taip. "Ma armastan targad naised" – ütles ta mulle, ja alati nii pinevalt vaatas mu silmi. On olemas ainult üks trikk: ma olen tark – ma ikka aru saan. Ja mis mulle veel jäänud teha. Aastatega tulevad kogemused, ja kui ta on rikkam, seda targem inimene. Ainult see on mul salvestatud alates необдуманных tegusid, mõttetut karjumist, соплей ja воплей. Ma olen õppinud, et mitte nutta.

Meie kõige esimesi kohtumisi ta tundus, korrutas, et ta ei ole abielus elu, veel ei ole aeg, et koormata ennast väljakutseid, millele ta ei ole valmis. Ta on liiga hõivatud oma huvidele. Tol hetkel mulle tundus, et ta ei tea, mida teha mõiste "perekond", ta lihtsalt kardab. Aga ma talle ütlesin, et see on väärt silmapiirile ilmuma соплячке, nähes mis tal екнет süda, kui ta unustab pro kõik valguses. Ta hakkab jooksma "täisealine нимфеткой", sest ta ei ole nali hooli. Ta hinge oma huvides tema вывернет pahupidi, ta влюбится, ta abiellub...

Kui järsult see on asendatud plaat: "Ma ei ole enam väike, on viimane aeg oleks mõelda sellele, kuidas korraldada oma elu". See on ta rääkis all mulje tüdruk, kes sundis teda vahetada käigu oma mõtteid tuleviku kohta. Ta ise sellest aru ei saanud, juba hakkasin mõtlema ja rääkima teistmoodi.

"Miks, sa, lits, sel ööl magas minuga, pani värisema mu keha истомы, nautida? Miks kohe ei öelnud, et meid enam ei ole? Kui meie esimest kohtumist sa mind lohutada, et miks nüüd ei taha lohutada? "

Ma saan mõtted, kuid kui ringliikumine ikka наталкиваюсь neile. Ja suund ei muutu. Mind nad ei häiri, ei lase keskenduda. Päeva jooksul veel elan murede ja lähemale ööd, kui tütar on juba magab, vaikus ja ma olen üks oma mõtteid...

"Aga sa oled tubli, tark poiss, end solvata ei anna, ei поддашься ega провокацию ega talitsesid дуры, et pannakse enne sind, heidab saatus nõuab sinult kergemeelsus".

Tavaliselt, kui hakkate kurdavad elu, tähendab see, et liiga palju nõuad kõigilt seda.

"Sa oled ebaviisakas ei выскажешься, ei прогонишь, ei выставишь taga uks kindel, et ei lase sulgeda suu – peen psühholoogiline käik – inimene ise tulevad enam-vähem õige otsus, kui выскажется, kui keele lennata kõik see, mida jooksul on pent up. Sulle vaid tasub varuda kannatust. Ja kõik."

Esimest korda elus ma унизилась enne mehe, ja las armastus ei ole piinu välja kannatada, mul oli pärast väga piinlik. Ei ees, ega enda eest, ja enne tema ise. Ma olen oma uhkuse hetkel sidunud kuhu ja ei lasknud märkamatu. Kus oli minu enesearmastus? Oli väärt nii изощряться? Ma tean ühte, ta ei ole seda hindavad.

Kõik korrutas, et mõistab mind. Miski pole nii vallutas, ei смягчало tema südames, kui teadmine, et teda armastatakse.

Ma olen valmis teda uskuda, tema ausus suhetes väärt kõike seda, mida ta teeb ja mida ta mõtleb.

"Ma esimest korda kohtus oma ideaalse mehed, kes rahvussuhete esimese ja järgnevate suhe. Kuid свегда keegi midagi ei olnud, ja ma ei saanud aru, mis täpselt. Ja ainult siis, kui see maksab mulle siseneda samasse jõkke kaks korda, teine kord astuda ühe ja sama reha, olen ma suutnud koguda kõik mõistatused ühte pilti. Iroonia elu. Just nüüd ma sain aru mõttes õnnetu armastus. Võimatu sundida, rääkida, paluda teist inimest armastada. Ei saa hammustada ennast üle küünarnuki, kuidas ja anda endale коленкой tagumikku, aga elu on nii oskab выворачивать meid valel, et kogemata usu, et kõik on võimalik..."

"Ma armastan sind ja ei tea, mida ma pean tegema selle armastusega. Ei выкинешь, ei ole kaotad, ei öelnud. Mul on väga raske andeks palumas, vabandamine, isegi kui see on väga süüdi. Sama on mul raske öelda, mis on pealtnäha lihtsad sõnad "ma armastan sind".

Harva-harva olen oma mehele rääkinud oma armastusest. Üha enam seda "Ma armastan sind", vastus: "Ja mina sind". Ja kõik.

Mul on raske hääldada neid sõnu, ma ei saa end sundida, see on tugevam kui mina.

Ja öelda talle oma tunnetest ei saa. Raske, raske. Väga tahaks näha tema reaktsiooni, kuid arvan, et see talle midagi, see ei ole väärt. Ta ei ole hindab, ei saa aru, ei andesta. Задену mehelik enesearmastus. Ja ei ole midagi жалкого, vastuolu, kui задетая inimese uhkus.

"Ma tahan, et sa nuttis, et sulle on haiget, et sa мучался. Ma tahan, et sa aru, et minuga nii ei saa. Ma эгоистка, ma olen julm, kuid ainult sina oled süüdi, et ärkasin selline tunne, et minu "Mina" восстало sinu vastu. Võib-olla mul oleks lihtsam, kui ma olen vihane, et ma sind vihkan. Kaalud on võrdsed tugevus emotsioonid ja tunded – taastub minu tasakaal, valu обнулиться. Kuid sa oled ja siin möbleeritud mind, sa oled petnud mind õigused välja удовлетворенной mängu. Sa ei lasknud end solvata".

"Ma ei tea, mida ma oleks teinud, et öelda, kui mul oleks olnud oma kohas. Sa oled kena, peenetundeliselt ставишь mind kohale. Ainult nii sa mulle причиняешь hull valu. Pealtnäha tasakaalukas inimene, oskan hoida enda käes, kuid sinuga mul midagi välja ei tule".

"Seks – профанация armastus. Siin on nii mul läkski koos sinuga. Sa oled abil, tänu seksi laimanud minu tundeid.

Lihtsalt maksab mulle ei võta kõike nii südamesse. Ju siis, et võta vastu, tahad hoida. Ja hoida ei saa midagi ja ammugi kedagi.

Kus see tüdruk, kes teab, kuidas kontrollida oma tundeid, oma aega, hoida pikivahet, ja alati jääb iseenesest. Isegi abikaasa ei ole tekitas sellised emotsioonid. Armastus oli vaikne, rahulik, "iseendale". Ilmselt see on selline armastus elab kauem. Ja nüüd ma kaotasin oma distantsi, ma olen hakanud teisiti mõtlema, käituma nagu nördinud teen, rave sellest, et midagi ei tööta. Kõik lendab tõrva-ta-ra-ja rea".

Laps on siin milleski, oma ülesandeid ja pealegi, ma õigesti teen. Ainult suhtlemine tütar ajab mind mõtted temast...

"Tasuks panna punkt selle ajalugu. Ma мучаю sind ja ise olen kannatuste, sa oled väsinud mind. Ma ainult oma настырностью добиваю sind, вынуждаю lõplikult ja pöördumatult ära unusta mind. Et ei olnud enam sinuga kohtumisi, või et sul ei ole isegi tekkinud soov ei ole et veeta koos öö, vaid lihtsalt kohtuda, suhelda...

Ja ma kõik tõmmake kumm, on veel lootust midagi.

Mida?

Ei отрекаются armastades".

Ta ei ole kunagi helistab esimene, ta paneb inimesi sellisesse olukorda, et tahad – ei taha, ja helistada saad talle. Ta on vaba, nii et ta ei kelles ei pea teda keegi ei vaja. Ta pole kunagi kedagi ei tohi häirida pärast.

"Sinu pilk, su naer – mul on nii vaja. Sa oled liiga hea mees, kui naiste arv, kes tahavad välja sinu eest abielluda, rohkem arv, kes soovivad sinuga kruvitud.

Me jäime asendis: sõprus peale seksi. Aga kui sa oled nii ja ma järgnesid kaks küülikute: ja eest seksi ja sõpruse eest. Mida me tahaks rohkem – me ei teadnud".

Mees esimene sirutab käe sõpruse, sagedamini kui ta muutub algataja seksi. Mida teha sõprusega?

Seks sõbraga merre vastuolusid, ookeani paradokse. Sõbralik sex on hea, kui inimene ei vaja nii suhteid. Mina kaevatud endale seda auku, millest ei saa praegu tulla?

"Ma ei ole planeeritud, ei ole unistanud sulle, kuidas oma partneri kohta voodi, läbi elu. Hetkel on meie esimese kohtumise ma vajasin tuge, soojas osavõtlikkusest. Ja sina расценил see, kui põhjus ei ole lõbus aega veeta. Ja ma saan aru, et ei taha, ei mõelnud sa ära minu olekut, seisundit. Ei ole ilma sinu abi meie kohtumine pikali voodisse ja põles tšilli, опаляющим leek kirg ja soov."

Väga raske sõber olla inimesega, kui млеешь sellest, kui ta sind saab. Seks ja sõprus on võimalik, kui teil on sõbralik pool olemas osakaal vastumeelsus teineteise suhtes füüsilisele. Siis sõprus peale aastast.

Ja mida teha?

Mitte iga mees seisab rünnakut naiste sõprus peale tõmmatud ööd.

"Üks asi, sa ei teadnud: sugu, sa võid leida kõikjal, ja sõprus minuga...? Sa lase mind oma elu nii lihtne, nagu praegu избавляешься. Kes sa oled mulle nüüd: sõber, ei ole enam armuke, mees, keda tean, kuidas nimi on...? Kes? "

Noh, suitsetamisest loobunud, aga see "esimene mees külas", mille olin kannatanud on fiasko. Ja kuna ma ei ole kunagi olnud sellist olukorda, nüüd kardan, et võrdlemine, hindamine teised "mehed", мелькающих silmapiiril, ei ole mudeli abikaasa, nimelt seda. Inimene, ammugi naine, kipub idealiseerima meest, kes põhjustas talle valu. Näiliselt on väärt vihkan, solvunud, vihane – nii ei ole, see on parim mees maailmas, kes tõi ja развела elu.

Kõik lõppes: suhted, kõned, vestlused, kohtumised.

"Olles läbinud kõik testid, sa oled saanud rahu". Abikaasa on leidnud rahu. Ja mul on elu läheb edasi.

Meil on alati vähe sellest, et me võtame, saame läbi elu. Pidevalt tahaks midagi suuremat, me oleme alati millegagi rahul, keegi meid pidevalt tüütu...

Oli mul abikaasa – mulle pole midagi vaja oli. Temalt sain ma kõik, et nii on vaja naisele. Ja võib-olla, ma lihtsalt ei teadnud, et on võimalik saada rohkem? Kuid ei ole selles asi. Ma olin täis tema armastust, tema tähelepanu, tema hellust. Mõnikord ma arvan, et ma olin talle teise emaga, kellega ta magas. Ja mulle see meeldis. Elanud temaga koos, kuigi mitte nii palju aega, me oleme palju õppinud üksteiselt: ma olen seda õpetanud elama reeglite järgi, et ta mind õpetas riku neid reegleid. Me täiendavad üksteist igati.

Kohtumine kas ma inimest oma elus, mis oleks sama, mind armastad, on sama vaata mind, nii mõista ja kuulata. Muidugi mitte. Teine, oma iseloomu, oma seisukohti elu asjaolud.

Oli mehel on sõber. Hea sõber. Paljud räägivad seda, kuidas kohta saladuses mees, sa küsid – teeb, annab, asendab aitab... niipalju Kui mulle teada, et mees on väga tihedalt suhelnud temaga koos töötanud, ei ole üks suudlema soola söödud. Olen temaga виделась ainult ühise firma. Kui nii-siis on tekkinud kogemata, siis alati räägime kõigest ja eimillestki. Nii suhtlesid.

Mulle meeldib see tema soov kõike ise saavutada, tema iseseisvust, sõltumatust. Mees tööd ei karda, ja mis kõige tähtsam, ta teab, kuidas hävitatakse oma teadmisi ja oskusi. Kunagi ei suutnud mõelda, ette kujutada, et teed on meie пересекутся, et ma olen kunagi tekib ühes voodis inimesega, et me suudlemine pingil sooja suve õhtul, ja ma hoolikalt siis vaata silma kõigile tuttavad, kaaslased, sõbrad minu abikaasa. Kuidas nad vaatavad mind? Hukka, kimbatus, üllatus või hoopis vastupidi. Seal on palju lähedasi tuttavaid, kes on täiesti kiida heaks minu valik, surudes mind ja seda, et läheneda, ja püha usu, et kõik meil juhtub. Elu läheb edasi, aeg ei seisa paigal, kurbus järgneb rõõm, igavus – põnevust, päev ja öö...

Keerutage mõtted kierrämme mu peas. Ma ei tea, kuhu poole rulli, et mitte viga, et jälle ei kukuks, ei põle, ei ole needus ennast содеянное.

Ma olen enesekindel, kindel, et ma нравлюсь meestele, et ma olen tark, остроумна, mitte lasen end solvata. Ma strateeg seoses inimestega, keda ma tean, mida ma tahan, ja aeglaselt, kuid kindlalt lähen eesmärgid. Ja kui kuskil on спотыкаюсь, kukun, siis isegi murtud nina tõusma ja наступаю reha, sisestan ühte ja samasse jõkke kaks korda, ainult teisest kaldast. Ma olen õppinud ennast kontrollida, juhtida oma emotsioone, kõrvaldada soovimatud ideed, никчемные soove, minutilised nõrkus. Ma ei kangekaelne, ei эгоистична poole ise, kaastundlikkus, kuid ise ma ei обижу. Ma tean ise hinda.

Nüüd ma omaks teise. Mul on hea temaga koos, soe, rahulik. Ma tunnen end naisena, mis meeldib, mis huvitav, ei ole igav.

Ta немногословен, seda on raske разговорить, ta on väga osavalt отмалчивается, kas läheb teise teemat. Libe, voolujooneline inimene selles mõttes. Kui on midagi, mida sa palud, ja ta ei taha rääkida, ta kehtestamata teeb selline, et lihtsalt ei kuulnud, mida ta on palunud. Seda on raske segamini ajada. Tal on kõik kontrolli all: sõnad, emotsioone. Tundub, et teine kord ise valmis plahvatada puudumisel tema reaktsiooni, ainult ta ei hooli, ta on rahulik, ta ei ole kuhugi kiire...

Kõik algas kuidagi iseenesest. kehtestamata, vaikselt ja kiiresti. Isegi kui elavast mehele ta tuli meile koju, viimasel ajal lahendada pileteid liikluseeskirju arvutis. Pärast matuseid mehe ma ütlesin talle, et ta võib jätkata tulema tegeleda, kuna tal varsti eksamid ning isegi matustel parim sõber ei peaks kiskuma elu plaan teisi inimesi. Elu läheb oma rada.

Ta tuli harva, hilja õhtul, kuid kõik on nii nagu enne случившейся tragöödia, jõime teed või kohvi, ta tõi šokolaadi, rääkisid midagi...

Ühel õhtul minus засело soov küsida temalt, нравлюсь kas ma olen talle nagu tüdruk. See mõte oli minus, зудела, ei andnud rahu. Kuid küsida seda mul veel ei olnud julgust.

Ma сдружилась koos соседкой, hea девчонкой, millega meid pidevalt püüdnud vähendada abikaasa, ja me kõik kuidagi ei leidnud ühise teema vestlus.

Pool aastat varem oli ta похоронила oma lapse, ja see on pärast minu abikaasa surma on meil свело üldine häda. Oleme väga tihedalt saanud suhelda. Tänane päev – see on kõige lähedane sõber.

Kuidas siis õhtul me istusime lähedal oma trepikoja, ajasime juttu. Meiega oli veel üks meie ühine tuttav, hiljem tuli veel üks. Seda ma ei teadnud, kuidas oma ex tüdruk A. Kuni ta istus tegeles mul on kodus see kõik helistasin talle ja palus toimetada talle sigaretti. Ta tuli ja seisis ja rääkis meiega, siis me kõik laiali oma kodudesse. Pärast seda on mul järsult ära langenud soov küsida, et kas ta.

Kuigi ta juba endine, kuid nad on sageli созваниваются, болтают. See on selgelt навязывается talle sõbranna. Tema sõnul on nende vahel midagi ei saa enam olla.

Ta sooritas õigusi, helistas mulle. Ma olen seda õnnitles. Ta on saavutanud, mida tahtis.

Kuidas keegi kõnnib mööda linna, A. helistas mulle palvega laenata talle paar rubla. Me kohtusime ja siin ja toimus vestlus, mis avab meie ees kõik uksed.

Балуясь lapsega ja обронил:

- Kaust vajad.

I. "Tuleb. Ainult kust võtta seda kausta".

Ta on. "Ja ma ei подойду? "

I. "Ja sa tahad?" "

Ta on. "Tahan".

I. "Kõik on su enda kätes".

Kogu ülejäänud jutt oli ei ole enam nii oluline. Peaasi ütlesime üksteisele.

Mõne päeva pärast томления, ootused on meil läks meie esimene kohting. Kes oleks võinud arvata, ette kujutada, et tema ja mina, et oleme koos, me luua suhteid, et midagi koos mõelda, planeerida ja unistada...

Nüüd oleme koos.