Tere Kõigile! Täna ma tahan rääkida oma lugu lahutust ja elu pärast lahutust. Mul on väga hea meel, kui keegi vastab, räägib oma lugu või jäta kommentaarid. On möödunud 2 nädalat pärast ametlikku lahutust ja 2 kuud kui me ei проживаем ühiselt. Täna ma maksan kohe trükkimine teksti. Maksan oma sisemist raskusastmest, sellest, haruldaste ebameeldivaid kutsub mehe ja piinu välja kannatada oma aadress, oma üksindus, вражебности inimesi ja kõige rohkem meestele, usku oma võimetesse. Jah... тяжеловато. Samal ajal ma tilkagi ei kahetse juhtunust. Kahju ainult, et inimesel ei ole probleemi lahendada, jäi rasedaks ja kohe abiellus. Jah, ja võimaldanud elada ainult selle жзнью. Kummaline, ma olen seda alati kartnud ja боготворила. Miks...? Kõik algas labased. Kohtusid tänaval, kui ma olin 21, talle 28. Seejärel подвозил enne töö, üle 4 kuu ma rasedaks. Ma ei tahtnud jah ja ei on valmis oli sellele. Lõpuks otsustas sünnitada. Siis on jube токсикоз kuud 6. Mäletan aega, ma olen alati olnud üks. Рожала üks. Ja kui Vanya oli päris крохой ka alati üks. Abikaasa on alati tööl. Siis ma жалела ennast, on juba vihkas meest, sest tema ei ole lähedal ja ei näe kaugemale oma nina. Mulle tundub ikka 1 aasta sellist elu ja ma kaotasin сума. Kui Ване täitus 2 aastat väljusin tööle. Siis ma mõistsin, et ma üldse разучилась rääkida inimestega, oli väga raske + üürile diplomi ja kodus vaja kogu aeg. Magas 4 tundi. Milline õnn, et see maha! Abikaasa ei aidanud, arvas et mul on halvasti korraldatud päev ja ma peaks kõik aega, pluss sellele ma ei дальновидная ja minuga ei ole huvitav. Kui ma enam-vähem tugevnenud pärast dekreedi, mis andis sisse lahutuse. Enne seda kaua kahtles. Толчоком oli, et mind on pekstud mees jutustas oma изменах ja et ma olen keegi, laps ei loobu ja ütles, et on minuga elada ei pea vajalikuks! Nüüd ma võtan korter lapsega, jube puudub enesekindlus, nagu naine, tähelepanu meeste, nagu on enne. Ja lihtsalt легости elu. Miks siis on nii raske, isegi koristada. Hunnik невыраженных emotsioone, eriti viha kõigi ja kõik! Kui rääkida inimestega peaaegu alati молчу ja alati tahan kohutavalt magada. Sõpru peaaegu ei ole. Kuid kõik see ei lähe arvesse võrdlus kuidas ma elasin abielus. Kuidas minna positiivne, kui viha kõigi ja suur naeratus. Jah, ükski mees ei vaataks sellist! Samal ajal saan aru, et oleks tulnud uus, peaks minema vana! KUIDAS?!
20.07.2012.
Elu läheb edasi! hiljem 2 kuud kui ma elan üksi, pea hakkasid tulema hunnik ideid, üle värvid, interjööri сьемной korteri, kus ma nüüd elan. Lõpuks siis ma lähen ise. Väga meeldib kui kõik spontaanselt! Ei meeldi plaanid, ei ole mulle toob see rõõmu. Või olen ma veel midagi siis ei saa aru. Ka hakkasid tulema ideid, mõtteid, kuidas ma saan oma elu parandada. Varem ma olin ainult fikseeritakse abikaasa ja probleeme suhe temaga!
Eile lahkunud on парикмахерску, saan ise suhelda kõigiga. Iga uue kontakti saan aru, et ma väga halvasti läinud ise! Mul on palju parem saadakse kirjutada, kui rääkida.Rääkides mis tahes, ma justkui отключаюсь ja rääkida ise kaasa! Kadunud oskus kontakti ja seltskondlikkus, Kui ta muidugi oli arenenud:). Обьязательно lähen psühholoogi, tahan nautida elu! Ja ei ela закомплексованной!!!
